ЗНАНИЕ ЛЮДЯМ


ПИСЬМО – ИСПОВЕДЬ

Внутри меня появилась потребность поделиться своими мыслями. Долго колебалась – зачем и кому это надо? Никогда ничего подобного я не писала. Но потребность нарастала и однажды утром четко поняла, что мне нужно изложить на бумагу свою историю – жизнь, конечно, всё кратко.

Мне посчастливилось родиться в эту эпоху, в провинции, в большой, многодетной семье десятым ребенком – последушком. Семья наша была дружной и трудолюбивой. Мама меня родила в 43 года. Когда мне было 4 года, нас постигло первое горе. В 22 года умерла от менингита русская красавица, одна из старших, моя сестра и у меня на глазах. Через семь лет в возрасте 54 года скоропостижно (шел и упал) умер отец. Вся семья пережила колоссальный шок, но мама смогла нас всех воспитать и вывести в люди. Мне тогда было только 10 лет, и я отчетливо помню эту боль утраты, но и свое внутреннее чувство, что мы расстаемся не навсегда, а будто он от нас удаляется в дальнюю командировку.

Нужно сказать о моем раннем детстве, т.к. я росла тихим, послушным, любящим уединение ребенком. Мне часто нравилось уходить в себя и о чем-то думать, мечтать, особенно на природе (благо мы жили в селе, и моя обязанность детства была пасти гусей) или в общении с домашними животными (телята, ягнята и т.д.). Тогда этому никто не придавал никакого значения, ведь так протекала наша повседневная жизнь, но меня всегда мучил вопрос «зачем мы живем?». Меня воспитывали и все, и никто, т.к. мама крутилась с такой оравой как могла, но дисциплина и ответственность всегда были на первом месте в семье. Очень много заложила в меня школа. Теперь-то я понимаю, что меня с рождения шаг за шагом ведут «Небеса». Из «гадкого утенка» постепенно рос «лебедь». В школьные годы всё как-то получалось само собой с расправленными крыльями за спиной: октябренок, пионервожатая, комсорг, спортсменка, хорошистка, заводила в классе, участник художественной самодеятельности и т.п. И вдруг первая любовь в 15 лет. Из презрения и ненависти к соседскому мальчишке-однокласснику выросло огромное чувство, которое осталось по сегодня, как мне кажется, ведь он и стал моим мужем. Но окончив школу и эти бурные годы роста личности во всех отношениях, встал опять вопрос «кто я?», «кем быть?». Как ни странно, слушала себя, могу много, но что по душе? Так из-за своих мечтаний стала плановик-экономист. Вот уже и диплом, работа, замужество, карьерный рост, рождение сыновей, но все эти годы атеизма все равно знала несколько молитв (от бабушки и в детстве вечерами папа читал старую Библию всей семье), а когда «прижимала» жизнь, кто-то мне душевно помогал. Семейная жизнь преподносила уроки выживания, как поступить? Муж из армии пришел любителем выпить, и эта зависимость с годами усиливалась так, что не в дом, а из дома. Вот когда началась проверка на прочность меня как личности, как жены, как матери. С одной стороны по работе шел прогресс, повышение, уважение и т.п., а дома, в семье регресс. Что тогда я только не перепробовала! Единственно не понимала (только пришло в 2004 г.), что нельзя переделать другого человека, а я потратила на это свою молодость. Так я изучала уроки своей гордыни, но опять встал вопрос «зачем это всё со мной»? Хочу отметить, как и все жены порывалась разойтись. Но, рано оставшись без отца (мне его очень не хватало, а муж его напоминал, даже профессия схожа), я сама того не ведая, дала себе установку, что мои дети этого никогда не узнают и будут жить в полной семье (теперь понимаю, как мысль материализуется). Еще нужно добавить, что глубоко внутри меня всегда сидела мысль «первый муж от Бога…». Откуда была такая уверенность, честно – сама не знаю, но на подсознании твердо и ясно. Поэтому как бы мне не тяжело было тянуть «лямку», я ее тянула с достоинством. Прощаю, верю, люблю, надеюсь, мечтаю и всё от души. За него я вышла замуж наперекор моим родным (его отец еще «хлеще»), жаловаться было стыдно, да и сама все выбрала. Так с Божьей помощью пришел первый перерыв пьянству – 5 лет. О, сколько тогда мы вместе достигли!

И опять моя гордыня сыграла роль. Когда хорошо, ещё больше хочется, а мне казалось, это всё я сама сделала, забыла, кого нужно благодарить и связь не терять. Муж стал иногда украдкой выпивать, заболел младший сын в 14 лет астмой аллергенной (это потом я нашла причину его болезни, ребенок протестовал на сложные отношения в школе и семье). Хотя я всегда, с детства, искала на свои вопросы ответы, то теперь мои потребности возрастали с каждым днем. Вновь перечитала всю Библию с карандашом, но до Истины было еще далеко.

Жизнь шла своим чередом, но душа чего-то теребила. Так однажды, приехав на выходные домой, старший сын, студент 3-го курса, высказал мне «упрек»: «Мама, ты неправильно нас воспитываешь! Сейчас нельзя жить с совестью и честностью, сомнут!» Между нами была дискуссия, где я как могла, убеждала, что «кирпич-основу» я вам заложила правильно, а теперь ваша мудрость и гибкость нужна, но потом часто анализировала и думала над его словами, ведь частично он был прав, нужно давать уметь отпор достойно, не кривя душой своей. И опять начались поиски информации. Как будто случайно, стали попадать мне в руки разные книги, но больше на тему эзотерики. Частично находила ответы на свои вопросы. Стала больше сравнивать, анализировать, взвешивать, делать выводы и чем дальше, тем отчетливее видеть фальшь, ложь и т.п. вокруг себя. Шли годы, хоронила родных, вопросы нарастали, и уже не устраивала работа, жизнь в провинции. Моя личность вновь устремилась в поиск. Так в очередной раз мои дети обмолвились, что жить домой, в село, они не вернуться после учебы, т.к. здесь все уже деградирует, и были совершенно правы. Это дало мне толчок и я кардинально меняю жизнь семьи.

Послужила нашему переезду в Подмосковье невидимая, внутренняя потребность – тяга. Теперь только понимаю, почему так все замечательно получилось и устроилось (долго описывать), ведь шел 2005 г. Об «Откровениях» я ничего даже не слышала, компьютера не было, но уже с 2004 г. я читала чуть похожее. Это была невидимая сонастройка с моим Ангелом. На новом месте, без знакомств, все устроилось «как по маслу». Сам переезд я почти не заметила (и это в 47 лет). Здесь мне все нравилось, плыла по течению благодаря «Небесам», вокруг столько Храмов-церквей, заходя изредка, чувствовала такую внутри энергетику, что хотелось ликовать от избытка чувств. Наступил взлет во всем! Я перешла на другую литературу: позитивное мышление, ведение бизнеса и т.д. Успехи стали перекликаться с недовольством, которое нарастало дома и на работе. От чрезмерных желаний «всего и быстрее» пришла болезнь. О, как я ей благодарна за мою остановку от «беготни от себя»!

Помните, в «Откровениях», подготовка Квантового перехода, она то и заставила меня в очередной раз переосмыслить свою жизнь. Повторяю, про «Откровения» я ничего даже не слышала до 05.03.2012 г. Мое противостояние самой себе дошло до критической точки и в конце октября 2008 г. с должности почти второго человека на предприятии я уволилась (на свое 50–летие). Наступили тяжелые годы депрессии. Жизнь меня многому научила, могла работать кем угодно, всегда всё получалось, но теперь, меняя одно на другое, никак не могла найти, что ищу, при этом потеряв прекрасные заработки, должности, призвание, авторитет и многое другое. Однако сердце щемило еще сильнее, к неудовлетворенности прибавились болячки и вина, видеть себя обузой семье, ведь всегда была я «тяговой лошадью», да и доходы мои были существенные, а тут еще кризис и зарплаты урезали моим мужчинам, словом я «упала» с высоты в «яму». Но весной 2009 г. мне помогли осуществить мечту. На пасхальной неделе я гостила в Питере (ходила везде одна, наедине с Вечностью) и с собой взяла книгу–5 Лууле Виилма «Прощаю себе», а дорогой прочла её лекции, вопросы и ответы. С этого начался мой новый виток духовной жизни. Я так благодарна автору, что её книги стали для меня настольными! Смысл мой был в поиске ответов на мои болезни, но нашла на многие, что задавала себе по жизни. Дальше – больше.

Работа над собой очень трудная, так и кажется, какая я хорошая, но, осознавая свои жизненные ошибки (воистину Иисус был прав – «познай себя»), понимаешь, сколько мы «понапрятали» внутрь себя и лишь для того, чтобы казаться интеллигентными, воспитанными, умными. Глубоко не задумываясь – а кому это все надо, для кого? Из меня выходило столько, что это отдельная история.

На душе посветлело. Начала работать в Москве: помните лето 2010 г., жара, смог – это мои очередные испытания на прочность. Когда же открылась работа федеральных программ, куда и как тянут из них деньги, поняла – больше не могу быть «артисткой». Выдержала до апреля 2011 г. и уволилась, к тому же дома вновь нужно было принимать меры с мужем, выгони я его, он пропадет. Душу разрывало на части, места себе не находила, опять материальные проблемы, но теперь я уже все принимала без злобы и никого не виня. Очередные поиски продолжились по сайтам, меня кто-то вел и вел, я старалась работать над собой. В очередной раз помогли книги, послания, диктовки Иисуса.

И опять я решила выйти на работу на старое место, но в ноябре 2011 г. на свой день рождения, случайно и в попыхах – торопясь подвернула правую ногу (лед на ступеньках дома), которая распухла и я опять села дома. Теперь уже научившись хоть что-то замечать, поняла этот знак как предупреждение – одумайся! Вновь зов души и очередные поиски, отчетливо понимая, что меня для чего-то готовят, но для чего…? Так в начале марта сего года я нашла статью В. Лештаева. Прочла, описать свои ощущения в тот момент, просто не подобрать слов. Это было как во сне! Когда долго, долго шел куда-то (но по желанию) и уже нет никаких сил, падаешь, встаешь, теряешь сознание, поднимаешься из последних сил, а их совсем нет и никакой надежды дойти, но вдруг ты дошел! Вот так было со мной. Я не верила своим глазам. Неужели  я читаю слова самого Создателя! Неужели я достойна этого и мне открылось то, что я так долго искала! Моя душа пела, все тело было, как в эйфории! Прочтя немного, решила все сначала и до конца постигать, благо все уже было знакомо (даже сам стиль письма), что-то шло как повторение, но сама энергетика, а где любовь такая, что нельзя иногда было оторваться! Мои домашние стали волноваться за меня (все ли у меня в порядке), они и теперь никак не могут меня понять до конца, я не тороплю, уже ученая, у каждого свой путь к сожалению. Упорно, за месяц я осилила весь материал! Получила огромное удовлетворение и чувство преодоления очередного рубежа. Полного спокойствия хватило на несколько дней. Вначале чтений были и сомнения, которые появлялись после посещения форумов и передачи информации окружающим, развеялись они внутренним чувством написанного. Последняя диктовка от 05.04.12г. дала очередную порцию раздумий, так появилось это письмо. Ведь я всю свою жизнь шла к Отцу Небесному, к его «Откровениям», я их искала всегда и везде! Я счастлива тем, что есть единомышленники и теперь я не одна, и у нас есть общая цель Единения! Поймите, ради этого стоит жить и развиваться, но не прозябать монотонно день за днем.

Благодарю Отца Небесного за мой путь и его руку помощи! Благодарю моего Ангела-Хранителя! Благодарю мой Дух, что выстоял и Святой Дух за постоянную поддержку! Благодарю мое Высшее «Я», мою интуицию за то, что всегда вытаскивает меня из тьмы на Свет! Хочется крикнуть на всю нашу планету: «Очнитесь от сна Люди, раскройте широко глаза на окружающий нас Мир, ведь это мы Все создаем сами Земной Рай! И в этом наше общее Счастье!».

Ищите Себя, мои добрые люди!

С Верой, Любовью, Надеждой и Мудростью к Вам, Любовь.

P.S. Письмо написано на одном дыхании в день Благовещения!

Любовь Фролова


© 2012